うつサラブログ

ある夜、とてもイヤなことがあったので、クルマで居酒屋に行き、
お酒を何杯も飲んでしまった。

自暴自棄になり、かなり酔ったまま、代行を頼まずにクルマを
運転して家に帰ろうとした。

信号の無い交差点で、いきなり自転車が飛び出してきた。
避け切れずに、僕の運転するクルマはその自転車をはねてしまった。

乗っていたのは老人だった。
頭から血が流れている。。。

すぐに携帯で救急車を呼んだ。
老人はまったく動かない。
救急車が来て、老人を運んでいった。

救急車と一緒に来たパトカーから警察官が下りてきた。
警察官は、僕に「お酒を飲んでるね」と聞いた。
「はい」僕は弱々しく答えた。

僕はその場で逮捕された。
すぐにパトカーに乗せられた。

警察署に着くと、すぐにアルコール濃度の検査をさせられた。
取調べを受けた後、留置場に入れられた。

僕の帰りを待っている、妻と２人の小学生の息子はきっと心配しているだろう。
その晩は頭を抱えたまま一睡もできなかった。

■

僕が轢いてしまった老人は亡くなった。
僕は裁判で、無期懲役を求刑された。

■

妻が、面会に来る。
あんなに明るかった妻は、悲嘆にくれた顔をして、どんどんやせていっていた。

亡くなった老人の家族に謝罪に行っても、罵倒されて追い返されてしまうこと。
小学生の２人の息子が、近所や学校でいじめられて、引越しをしたこと。
家を売って、今はアパート暮らしをしていること。
すぐに噂が広まってしまい、働き口も見つからず、お金に困っていること。
を聞かされる。

■

僕は刑務所の中で、何も力になってやることが出来ない。
死んでしまいたいが、死ぬこともできない。

-----------------------------------------------------------------------

一番の不幸な状態を想像してみた。

今日にでも起こりうる不幸だ。

-----------------------------------------------------------------------

どうして、いきなりこんな想像をして文章にまでしてみたのか？

■

うつから回復して約２年。

僕は、休まず会社に行き、仕事もそれなりにこなしている。

■

でも、僕には、

もっと世の中のためになって自分がもっとイキイキと出来る仕事がしたい、

という夢がある。

今年の７月くらいから、その準備を始めて、

勉強したり、作業をしたりしている。

しかし、なかなか思うようにはいかず、落ち込むこともある。

■

季節のせいもあるのだろうけれど、先週末あたりは、

うまくいかないことが多くて、かなりダメな気分だった。

家族ともギクシャクしてしまうような状態だった。

■

そんな状態を友人にメールをしたら、

その友人は、

以前お寺の住職さんに聞いたお話を書いてくれた。

---------------------------------------------

あなたには、

雨風をしのぐ家があり、

十分な衣服があり、

毎日３回の食事がある。

さらには、愛する家族がいて、

やるべき仕事があって、

健康な体を持ち、

多くの夢を持っている。

できないこと、持っていないことばかり意識して、

毎日をつまらなくしてはいけません。

まだ来ない未来のことに不安を感じて、

今を台無しにしてはいけません。

すでにできていること、持っているものに心から感謝して、

日々を過ごしなさい。

夢や希望を持ち、毎日を過ごせることに、

心から感謝と喜びを感じなさい。

この世界には生まれた国によって、

衣食住が満たされず、

夢や希望を持つこともできない、

たくさんの人がいるのですから。

---------------------------------------------

心に沁みた。

自分が持っているものを再認識したら、

今の僕の不幸なんて、取るに足らないものだ。

■

最悪の状態を考えてみて、

それと現実を比べたら、何でも出来そうな気になるんじゃないか

と思ったのだ。

■

２年前の今頃、

僕は「ウツ」でひどい状態だった。

あの状態から回復した時、

（オレは幸せだ）

と思えたのに、それが当たり前になると

そのありがたさを忘れてしまう。

■

「幸せな今を十分に生きる。」

この気持ちを忘れてはいけない、と今、自分に言い聞かせている。

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「ツレがうつになりまして」のドラマを見た。
第一回は見ることが出来なくて、第二回を見た。

原田泰造さんがツレ役で「エッ！？」と思ったけど、
いい役者さんなんだなぁ。引き込まれてしまった。

藤原紀香さんは、化粧っ気全く無しの顔で、
ちょっとトボけた感じのテンさんを演じていた。

この日のテーマは「夫婦崩壊！？」。

僕の場合は、休職中はとにかく寝てばかりいたので、
夫婦喧嘩のようなことはほとんどなかったかな。

でも、このドラマの藤原紀香さんを見ていて、
（妻もつらかったんだろうな、心配だったんだろうな）
と思ったら、泣けてきてしまった。

（あ、そういえば、ウチの奥さんも「典子」だ）(^^;)

「ツレがうつになりまして」は今度が最終回。
見るのがツラくなかったら、見るといいかも、です。

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ゆううつな春は終わった。ような気がする。
昨日今日なんかは、もう初夏の陽気だったもんなぁ。

一週間前からクスリ（パキシル）を飲んでいない。

心療内科の先生に相談したワケではないけれど、
自主的にやめてしまっている。

実は前回の診断で、
「もうクスリを飲まなくても大丈夫だと思う」
と先生に言われた。
でも、自信が無くて、
「あと１ヶ月、夜だけの分を処方してください」
と頼んだのだ。

そしてその１ヶ月が過ぎた。

4/4に心療内科に行ったけれど、人がたくさんで２時間待ち、
という感じだったので、診察を受けず、クスリだけ処方してもらった。

本当は、もうクスリ無しで行ける、と思っていたのだけれど
不安定になったら困るので、保険としてクスリを処方してもらったのだ。

クスリはダメな気分になったら、安心を得るために飲もうと思う。

でも、たぶん、もう大丈夫だ。
１週間飲まなくても、頭のふらつきもないし、ユウウツにもなっていない。
仕事も問題なく、こなせている。

■

4/5から新しいことを始めた。

ウツで、太ってしまい、疲れやすくなった。
40歳ならまだ挽回出来ると思う。
でもムリはしないでいこう。
そんな気持ちで始めました。
続かなくてもそれはそれで。(^^;)

新しいことのブログ
よかったらのぞいてみてくださいね。

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１ヶ月ぶりの更新になってしまった。

この１ヶ月は不安定だった。

毎年、春はダメなことが多い。

暖かくなって、花が咲いたりして、はなやかになったりするので、
なんとなく落ち着かない気分になる。

少し皆ではしゃぎたいような、でも一人で静かにしていたいような。

周りに不満を持つようになってしまったりするのもこの季節だ。

ちょっとしたことで家族にあたってしまったり、

「もう、どうでもいいや」と物事を投げてしまったり。。。

■

この週末はとにかく寝た。

昨日の土曜日は、２０時間くらい寝たんじゃないだろうか。

でも、おかげで、今日はとてもスッキリした感じだ。

外は桜が満開だ。

夜は、家族とライトアップした桜を見に行こうと思う。

■

少し元気が出てきたので、

今、新しいことに挑戦しようかと考えている。

途中で挫折するとはずかしいので、まだ書かないけど。(^^;)

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今朝の散歩の時、

神社への坂道を登りきった時に、感じた。

「ただ平和に生きること」の大切さ、

それによって得られる幸せ感。

調子の良いとき、浮かれてhighになっているとき、には、

「もっと、もっと、楽しいことはないのか？」と思ってしまって、

充足感や満足感が得られなくて、

自分や、周りに、足りないものを感じて、

満ち足りているくせに、何かを求めてしまったりしていた氣がする。

そして、周りとの摩擦も増えてしまったり。

今は、

その日一日が無事に過ぎていくこと、

週末を楽しみに平日をなんとか乗り切ること、に

とても喜びと幸せを感じる。

最近、妻の体調が悪かったり、

元氣の皮膚病がヒドかったりしていたのが

良くなってきていることで

こんなことを強く感じるのかもしれない。

平和で健康が第一だな。うん。

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復職して１年になりました。

去年の１月にリハビリ勤務開始、２月後半に通常勤務開始。

長かったような、あっという間だったようなヘンな感じです。

現在は、抗うつ剤（パキシル）10mgを夜だけ服用という状態です。

夜中に目覚めることは未だにありますが、朝起きられないようなことは

なくなっています。

通常勤務が始まったときに決めたのは、

「その日の朝の気分で会社を休まないこと」でした。

疲れを感じでも、会社を休まず、次の日に何らかの理由をつけて

有給を申請してから休むようにしました。

でもそうやって実際に休んだのは、３日くらいだったかな。

（明日、休もう）と思うと何とか会社に行けます。

そして会社に行くと何とかなってしまうことが多かったです。

（やっぱり休まなくて良かった）と必ず思います。

休まないことで、仕事が進まなくなるというツライ悪循環が

なくなったのは良かったです。

元氣（愛犬）の散歩に行かないといけない、ということも

朝を気持ちよく迎えるために一役かっていたと思います。

元氣くんにも感謝です。

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タコスさんのブログを読んで、

（うん、そうだよなぁ。）

と思った。

読み返せるように、リンクしておこうっと。

タコスさんのブログ

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元氣（愛犬）の散歩をしているとき、

ぼーっと歩きながら　いろいろなことを考えたりする。

誰かとの会話を自分のなかで勝手にすることもある。

昨日も、長男との会話を自分の中でしていた。

■

僕：「次男くんもそうだけど 君達には、別に強くならなくてもいいし、

成績が良くなくてもいいから、幸せになってほしいんだ。」

長男「今、しあわせだよ」

僕：「そうか、それは良かった。でも、その幸せがずっと続くようにしてほしい。

いつも幸せでいられることは少なくて、人生ゲームじゃないけど、

人生は山あり谷ありだからね。悪いときもあるんだよ。」

長男「おとうさんは　今しあわせじゃないの？」

僕：「幸せだよ」

長男「そうか、よかった」

こんなバーチャル会話をして、ふと気づいた。

■

そうだ、オレは今幸せなのだ。

なのに、何故、

厭世的になったり、

無常観に襲われたり、

朝会社に行くのがイヤになったり

するのだろう？

将来に希望がもてないからか？

イヤ、将来は不安だけれど、悲観しているわけではない。

時々僕の中に現れる

「何もかもがイヤになってしまうこの気持ち」

は　いったい何なのだろうか？

どこから生まれてくるのだろうか？

常に　こんな気持ちにおそわれているわけではない。

でも、こういう気持ちになることが多い気がする。

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久々の更新です。

みなさま、あけましておめでとうございます。<(_ _)> (笑)

年末からいろいろありましたが、なんとかユラユラと過ごしておりました。

メルマガも久々に発行しましたので、見てみてくださいね。

メルマガ

■

先日、心療内科に行き、先生と少し話をしました。

・冬になって少しユウウツになることが多くなったこと

・仕事が忙しくなって、夜中に目覚めることが多くなったこと

・でも、仕事は休まずに行っていること

先生は、

「すごく良くなっています。もっと自信を持っていいですよ。」

と言ってくれました。

■

ここ３ヶ月くらいは、

クスリ（パキシル）を　朝晩　10mg　服用していましたが、

相談して、夜１回（10mg)だけにすることになりました。

しばらく続けてみて、問題なければ再来月からはクスリがなくなります。

そして、病院にも通わなくてもよくなります。

すごくうれしい気持ちの反面で、

（本当に大丈夫なんだろうか？）

（完治なんてするんだろうか？）

という心配もあります。

とりあえずは注意深く、自分を見守ろうと思います。

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昨日の続き

でも、体重があまり変わらないのは当たり前だ。

・週に２回は、スポーツジムに通って、マシントレーニングしましょう。

・週に３回は自宅で出来る筋トレやりましょう

・１日１万歩を目標に歩きましょう。

・食べる量を減らすように努力しましょう。

どれ一つ守っていない。。。

かろうじて、毎日の犬の散歩を１日１時間するようにがんばっているだけ。

でも、犬の散歩も気合いを入れてやるようになったので、

体脂肪は落ちていた。

体脂肪計の親分みたいな機械で測定してくれたのだが、

１ヶ月前よりも、筋肉がついてきているのもわかった。

■

というわけで、あと１ヶ月。

今よりは　やせられるようにがんばろう。

食欲が　やたらにあるのは、クスリの副作用だと思う。

でも、ダイエットで調子を崩すのは本末転倒なので

できるだけ運動をサボらないようにしていきたい。

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僕はメタボである。

身長－１００くらいなら、まだなんとかなるけど、

去年１年で上の数字＋１０ｋｇになってしまった。

休職して、クスリをきちんと飲むようになって、

ストレスがなくなったら、食欲が出てきた。

「食欲があることはいいことだ。」

と聞いていたし、先生も喜ばしい顔をしているので

どんどん食べて、どんどん太っていった。

６月くらいまでは（仕方ないな）と思っていたけど

８月くらいから危機感が募ってきた。

このままいくと１００ｋｇだ。

■

９月に会社のメタボ対策プログラムに応募した。

関連会社のスポーツクラブが企画したもので、

２ヶ月間のプログラムを行って、食習慣・運動習慣を

変えるというものである。

１０月から始まり、先週、１ヶ月の計測を行った。

体重が増えていた。。。ガーン。。。

（続く）

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さて、この約２ヶ月の間、「うつ」はどうだったかというと、

９月の後半に一日だけ、会社で、

（あぁ、もうダメだ）

と思ったことがありました。

心臓がドキドキして、

頭が　カーッ　と熱くなり、

手に大量の汗をかき、

逃げ出したくなる。

去年の今頃と同じ感じでした。

仕事が重なり、時間が無くなったことで

起きた症状ですが、なんとか切り抜けて、

次の日からは普通になりました。

ずーっと好調だったので、

この症状が出たことに、少しアセリました。

でも、この時もクスリをキッチリと飲んでいなかったのでした。

ちょっと好調が続くと、ついついクスリを飲むのを忘れてしまいます。

そのときからは、クスリは欠かさず飲んでいます。

先週、心療内科に行きまして、先生から

「調子いいですね。また、クスリを少し減らしましょう」

と言われました。

クスリが減るのは少し不安ですが、うれしいことです。

苦手な季節ですが、なんとか乗り越えていこうと思います。

P.S.

9/7の日記で、

「去年、休職したのは１０月の半ばだった。

今年はなんとか乗り越えたい。」

と書きましたが、正確には

１１月の半ばでした。

もうすぐ１１月の半ばがやってきます。

負けるな、自分。

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毎年、夏の終わりに近づくと　なんだか気分が落ち込んでくる。

夏は暑いので、仕事をするようになってからは、

そんなに好きな季節では無くなってきたのだけど

やはり一年の中では、一番好きな季節なのだ。

秋は、サンマがおいしいし、ビールも美味い。

夏のように「グビグビ、カーッ、ンマイ」というよりは、

秋は「ゴキュ、ウン、美味い」という感じ。

夜が早くなるので、ウィスキーなんかを飲みながら、

ちょっと重い本を布団の中で読んだりするのが楽しみ。

だけど、やっぱり、なんとなくツライ季節だ。

去年、休職したのは１０月の半ばだった。

今年はなんとか乗り越えたい。

　
　
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もうだいぶ経ってしまったけれど、

赤塚不二夫さんが亡くなられた。

僕は　赤塚さんのマンガにあまり思い入れはないのだけれど、

「これでいいのだ」

という言葉がとても好きだ。

■

「これでいいのだ」

こんなに、うつ　だった自分にとって救いになる言葉はなかったと思う。

「何をやってもうまくいかない」

「なんだか分からないけれど　気分が上がっていかない」

「皆が懸命に働いているのに、自分だけ何もしていない」

でも

「これでいいのだ」

■

投げやりなワケではない。

いいかげんなワケでもない。

でも

「これでいいのだ」

今の自分でいいのだ。

ありがとう。

ご冥福をお祈りいたします。
　
　
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会社のために死んだりしない。心の危機を乗り越え、脱サラへ

> 心理学の世界には、「SE（自己効力感）」という概念がある。
> これは、自信や自己肯定感、自尊心の度合いを示す概念で、
> 高い人ほどメンタルヘルスは悪化しにくい。

> SEが高い人は、自分を正しく評価することができる。
> 長所を把握すると同時に、苦手なこともちゃんとわかる。
> つまり、周りに弱みをさらけ出すことができる、というわけだ。
> 逆にSEが低いと、それができなくなる

僕はこのSEが低い人間だと思います。

この歳になっても、自分の評価がうまく出来ていない。

短所はわかるけど、長所はよくわからないし認めにくい。

特に日本人はこの力が低いように思えます。

僕の知っている外国人は、信じられないほど

自分に自信を持っている人が多かったです。

（実際はスキルが無かった人でも）

>　同時に、考え方も変えるように努力した。
> それまでの自分を冷静に見つめ直し、行き着いた結論は
>「仕事に悩んで死を選ぶなんて、愚の骨頂」ということだった。

>　――考えてみれば、仕事がすべてと言い切れるほど、
> 会社に惚れ込んでいるわけでもなければ、
> 今の職場でどうしてもやり遂げたい夢があるわけでもない。
> それなのに、会社に残って精神を疲弊させる意味は、
> 果たしてあるのだろうか？　ほかにもっと大切なもの、
> やりたい仕事があるのではないだろうか？

これは、僕が常に考えていた（いる）ことです。

僕の場合、自殺願望は無かったですが、

このままの状態を選ぶことは「緩慢な死」を

選ぶことだと思えました。

（休職するまでも無いかな？）

（休職したら、評価は下がるだろうな）

と思いつつも、休職して、

ゆっくり静養して、

自分にとって大切なことは何かを考える時間が欲しかったのです。
　
　
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リストラをくぐり抜けた後には、「転勤うつ」が待っていた

この記事の中で、こんな記述があります。

> 「それまでは『ちょっと一杯やっていくか』なんて、
> 上司からよく誘われていたんだ。
> だけど、いつのまにか、誰もがそそくさと帰るようになった。
> あの頃の40代は、みんなバブル期に抱えた住宅ローンのおかげで、
> 相当財布が逼迫していたんじゃないかと思う。
> でもさ、飲み会って、うっぷんを晴らすだけじゃなくて、
> お互いにいろんなシグナルを感じ合える、結構大事な場なんじゃないかな。
> 小さなことだけど、そんな変化が会社をよそよそしいものにしてしまった」。

これ、実感します。

飲み会が少なくなるのと、僕の元気が無くなるのとは、

正比例しているのです。(^^;)

たかが、飲み、されど、飲み、です。

僕は、普段あまり正直な人間では無いので、

お酒を飲んで、やっと正直になれるような気がします。

やはり、正直でいる時間が多い方が　気持ちが楽になるのだと思います。

（お酒の飲まないとダメってのは、アル中の一歩手前ですね）

■

>「寝床に入ると考えごとをしちゃうんだ。
> 誰にも相談できず一人で抱えている仕事のこととかね。
> 同じ考えが頭の中を駆け巡って、
>『ヤバイ、このままじゃヤバイ』ってパニック状態になる」。

こんな状態も僕はよく経験しました。

寝てるときに悩んだって仕方無いのに、

離れなくなっちゃうんです。

それなら、朝早く起きて、朝早く会社に行って

迷っていることの答えを探せばいいのに、

そうはならない。。。

朝起きると、休むことばかり、逃げることばかり、考えてしまう。。

（後編に続きます）
　

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うつの症状がひどかった時、

とても　涙もろかった　ことを思い出しました。

ドラマを見ては泣き、映画を見ては泣き、ニュースを見ては泣き、

悔しくては泣き、歌を聴いては泣き、自分が情けなくては泣き、

なんとなく泣き、、、

最近、元気になってきたので、あまり泣かなくなりました。

■

でも、思うんです。

泣く、って気持ちいいんです。

心がダメな時って、

せめて心を楽にするために　涙もろくなるんじゃないかな。

泣くことが少なくなると、ちょっと泣きたくなります。

おっさんだって　泣きたくなるのだ。

　
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昨日、コメントをいただいた　けんさんの　ブログにこんな記事がありました。

うつをシンプルに考える

中略

>とにかく、病気になった頃を徹底的に検証して、頭の中で再現しました。後悔先に立たずと言いますが過ぎてしまったことを考えても何にもならないのに考え続けました。
>
>そしてその後悔の範囲がどんどん過去に遡っていくのです。今思えばすごい記憶力なのです。そしてその場面を再現して限りない後悔の世界へ入り込むのです。
>
>これはうつという病気の症状です。脳の中のセレトニンという物質が頭の中の情報を伝達しているのですがうつになるとセレトニンの動きが悪くなり考え方がマイナス思考になるのです。
>
>だいぶ時間が経ってからですが、うつは本当に物理的な病気だと思うようになりました。性格が悪いとか、育った環境のせいだとか思う必要はないのです。
>
>足を骨折したら歩けませんよね。なんで自分は早く走れないのだろう。階段を登ることさえできない。お風呂に入ることさえできない。なんて自分はだめな人間なんだろうとは思いませんよね。
>
>それと同じようにうつは脳が骨折して前向きな考え方ができないだけなのです。あなたが悪いわけではなく、病気が悪いのです。ただ、脳の中は見ることができないので本人もまわりも配慮が足らなかったり、必要以上に気を使ってしまったりします。
>
>だから薬による治療も足の骨折と同じように必要なときは飲むべきなのです。わたしはこのように考えることで随分楽になりました。

すばらしい。自分にもピッタリくる考えです。

本当にその通りだと思います。

自分が悪いのではない、病気（うつ）のせいなのだ。

と考えれば楽になれます。

でも、そう考えられない人がどんどん自分を追い込んでしまいます。

クスリを飲んで、家で静かに療養する。

そうすれば、いつか治ります。

多少の回り道があるかも知れない。

でも必ず治る、治す。

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今日は　久々に元氣（愛犬）の　朝散歩に行きました。

天気は悪かったけど、やっぱり気持ち良いです。朝の散歩は。

元氣（愛犬）も　うれしそうでした。

そのうち、ブログか、メルマガに詳しく書きますが、

僕が元気になったのは、元氣（しつこいけど愛犬の名前(^^;)）のおかげなのです。

■

さて、今日もこんな記事を見つけました。

うつ病を人知れず治すことはできますか？

僕は、内田春菊さん、好きなんで、つい肩をもってしまいますが、

確かに、（そうだなぁ）と思いました。

「質問力」なんて言葉が流行りましたが、

質問の仕方って結構大事だと思います。

何となく　じゃなくて、自分の生死に関わることだから、

ちゃんと聞かないと。。。

■

でも、一方では、

ウツな時って、「それどころじゃない」　ってところもありますよね。
　
「すみません。確かに失礼な態度だけど、
普段の自分じゃないんで、仕方ないんです」

というような感じ。

そう考えると、この2人の回答って、
ちょっとキツイんじゃないんだろうか？

なんて、問題提起しときながら、自分でもわからなくなってしまいました。

あー、それにしても　うっとうしい季節だ。

早く、カラっとしないかな。。。

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もうすぐ、ボーナスです。

というわけで、本日、上司と2007年下期の評価面接をしました。

2007年下期は　2007年10月から2008年3月まで。

ちょうど、うつ病発症・休職・復職　をした時期です。

「まぁ、前期は仕方無いよな、病気だったし。
今期、取り戻せるようにがんばってくれ。」

と言われました。

そう、仕方ないです。

ま、今回のボーナスは期待できません。

ボーナス目当てで、いろいろ買い物しちゃったけど、

どうなるのかなぁ。。。。

不安です。

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「楽天のみんなで解決！」を、時々見に行きます。

その中に　こんな記事があったので、リンクしてみます。

うつ病を治す一番の方法は？

この回答の中で、fuji1017さんの、

「私はずっと自分を審判・批判して生きてきました。
人から傷つけられることを恐れて生きてきたと思っていましたが、
実は自分が一番自分を傷つけていたのです。」

「このサイトの人生カテで、ある方がこんなことを言ってらっしゃいました。
『自分をほんとうに傷つけられるのは、自分自身しかいない』
今、心からそうだと思っています。」

という言葉が心に残りました。

確かに、自分を自分で傷つけてしまうこと多いです。

自分のことは一番好きでいてあげなくてはいけないのに。

■

ノートをつけること、これも大事ですね。

僕は、休職途中から自分の状態を　時々メモしていました。

メルマガは　ほとんどこのメモから書いています。(^^;)

（あぁ、こんなことがツラかったんだ）

（なんでこんなことで苦しんでたんだろ）

（今は　かなり楽なんだな）

なんて思います。

（あの頃はあの頃で良かったな）

なんて思うこともありますけどね。(^^;)

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こんな記事を見つけたです。

うつ休職者の職場復帰　復職後、働き続ける工夫

■

「疲れを翌週に持ち越さないよう、週末は十分休養する」

というのは大切ですね。

僕も毎回、お医者さんに言われます。

元気になり始めると、ついつい、週末にムリをしちゃいます。

そうすると、次の週の半ばまで、ヒドイときは一週間引きずります。

■

「復職後の半年間は、週末も平日と同じ時間帯に起床し、
生活リズムを崩さないことを勧める。

起床後は着替えて食事を取る。

眠気や倦怠（けんたい）感がある場合は、その後、ソファなどでくつろぐ。
パジャマ姿で一日だらだら寝て過ごすと、夜眠れなくなり、
翌週、不調が起こりやすい」

■

うん、確かに。

これは当てはまります。

週末はゆっくり休むのが良いのだけど、
寝すぎても、確かにダメなんだよな。

僕の場合はこれに、
プラス　酒の飲みすぎが加わるとさらにダメ。

休みすぎても、休まないのもダメ、

むずかしいけど、気をつけよう。

■

今日はダイエットを兼ねて、子供２人と夕食後に、
プールに行ってきました。

今、健康的な眠気が襲ってきています。

おやすみなさい。(´0`)

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長時間労働や業務ストレスでうつ　近江鉄道元バス運転手が提訴

　恒常的な長時間労働や仕事上のストレスでうつ病になったとして、
近江鉄道（滋賀県彦根市）の元バス運転手の男性（５８）が２日、
約４０００万円の損害賠償を求めて大津地裁に提訴した。

　訴状によると、男性は月平均で約１１０時間の時間外労働をし、
平成１５年、頭痛や不眠が続いて「うつ状態、心身症」と診断された。

上司が日常的に人格を否定する発言をしたり、
身に覚えのない窃盗の疑いをかけられたこともあったという。

　その後男性は休職。大津労働基準監督署は休業補償を認めなかったが、
今年１月、国の労働保険審査会がこれを取り消すよう裁決。

男性には約７９５万円が支給されている。

■

約１１０時間の時間外労働。

平日、毎日４時間の残業（２０日×４h＝８０時間）
休日、８時間出勤（４日×８h＝３２時間）　

という感じでしょうか。

一週間に一度休みがあったとしても、
寝るだけで終わってしまうでしょう。

やりがいのある仕事、自分から望んだ仕事

で　あるなら何とか耐えられるかもしれません。

でも、そうでなかったら。。。

病気になって当たり前です。

さらに、パワーハラスメントまであったなんて。。。

僕がこの立場だったら？

３ヶ月ももたないだろうと思いました。

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今日は天気も良くて、６時半に起きられたので、元氣（犬）の散歩に行った。

元氣もキゲンが良く、ビュンビュンと走っていく。

深呼吸をしたり、

こっている肩をグルグル回したり、

早足で歩いたりしたりすると、

なんだか元気になってきた。

思えば、僕がうつ状態から元気になったのは、元氣のおかげだ。

（シャレじゃないぞ）

一人で散歩するのは続かないし。。。

一人で夜中に歩くのもあやしいし。。。

と思って、ちょっと危険な賭けだったけど、

元氣（犬）を飼うことにしたのだ。

今年の１月のことだった。

１月からは、ずーっと、早朝から散歩していたのに、

梅雨の季節になって、雨が降って散歩に行けなくなってから

早起きをしなくなっていた。

雨が降っていなくても、遅く起きたりしていた。

調子が悪かったのはそのせいかもしれない。

元氣、ゴメンな。

明日も早朝散歩しような！

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今朝はつらかった。

小雨がぱらついて、ジトーっとしている。

復職以来、予定した休みしか取っていなかったが、

今日は休んじゃおうかと思った。

でも、気持ちを切り替えた。

「今日、有給休暇の申請をして、明日休もう。」

そう思ったら、何とか行けそうな気がしてきた。

会社に着くと、いきなりトラブル。

ネットワークが死んでいる。

（うわぁ）と思いながらも、バタバタとしていたら

いつの間にか、ウツな気持ちもどこかに消えていた。

おまけに残業までしてしまった。

うん、明日も大丈夫だ。

きっと大丈夫だ。

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今週一週間は元気が出なかった。

朝もなかなか起きられないし、
人と話すのがおっくうな感じ。

でも、会社には休まずに行った。
気分が乗らなくても、会社に行って仕事を始めれば
何とかなる感じだったので。

これで休んでしまうと、仕事がたまって、
かえって精神的に悪くなってしまいそうだったから。

昨日（金曜日）は、定時にあがって、
帰ってきてメシも食わずに寝てしまった。

そして、今は朝の５時。

約９時間。一気に寝た。

少し復活、という感じだ。

天気は悪いが元氣（犬）の散歩に行って来よう。

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やっぱり、ちょっとヘンだ。

ゆううつ感が消えない。

これで、３日連続。

クスリ（抗うつ剤）はちゃんと飲んでいる。

会社もなんとか行けてるし、

仕事もこなしているけど、

元気が出ない。

やる気が起こらない。

梅雨のせいかな。

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月曜日ってやっぱり、ゆううつです。
特に雨の月曜日は。
梅雨はイヤです。

でも、なんとか仕事してきました。

今日は早く寝ます。
すんません。
おやすみなさい。

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こんな新聞記事を見つけました。

「うつ病　ギャンブルで悪循環」

　ストレスに対処するうえで、趣味や娯楽などの気分転換は大切です。
パチンコや競馬などのギャンブルを楽しむ人も少なくありません。

　しかし、ギャンブルは、適度であれば気分転換となるでしょうが、
仕事や対人関係上のストレスで生じるイライラや憂うつ気分などを
一時的に解消するために繰り返していると、依存症に陥ります。

　そして、イライラや憂うつ気分を生じた時の「薬」として、
ギャンブルを「処方」するようになり、一時的に気が紛れたとしても、
また繰り返すことになります。

　うつ病の患者さんが、気分を晴らすためにギャンブルにのめり込んだり、
酒量が増えてアルコール依存症になることはよく知られています。

時に「意志の弱さ」と思い込み、誰にも相談せず、
周囲にも気づかれないままひそかに続けて、さらに状況が悪化していきます。

　うつ病と関連している場合には、不安やイライラ、判断能力や
衝動コントロールの低下などを伴います。

そして、ギャンブルの後に敗北感や空虚感、罪悪感、後悔の念などが高まって、
うつ状態が増悪することになり、そのストレスをさらにギャンブルで解消しよう
とする悪循環に陥ります。

このような状態に心当たりがあれば、早く専門家に相談しましょう。

ギャンブル。

僕はしばらくやってません。

昔、パチンコで痛い目にあったので。

たまに競馬で遊ぶくらいかな。

どちらかというと心配なのは、お酒だな。

今日もたくさん飲んでしまったな。。。

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昨日コメントしていただいたワブ!さんのブログの記事に

NHK 『クローズアップ現代』で放送された、

「新しいうつ病とどう向き合うか」

の内容について書かれていました。

ワブ!さんの記事リンク

僕もこの番組を見ていて、いろいろなウツの症状があって、

患者さんも大変だけど、お医者さんも大変だな、と思いました。

抗うつ剤を飲んだことによって、「躁」になってしまう方もいて

改めて、この病気の難しさを知りました。

「クスリを飲んでもダメ」

「どうも人とは違うようだ」

と感じる方は、一度、

お医者さんに相談してみてはいかがでしょうか？
　
　
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自殺者１０年連続３万人、６０歳以上は最多。

日本国内で昨年１年間に自殺した人は前年に比べ

２・９％（９３８人）増の３万３０９３人で、

このうち「うつ病」が原因・動機とみられる人が

約１８％に当たる６０６０人に上ったことが１９日、

警察庁のまとめで分かった。

■

総数は２００３年の３万４４２７人に次ぎ、

１０年連続で３万人を超えた。

年代別で６０歳以上が約３７％を占め自殺者数は過去最多。

都道府県別の１０万人当たり自殺者（自殺率）は

３９・０人の山梨が前年の秋田に代わり最悪だった。

ただしこの数字は、自殺が起きた場所を都道府県別にまとめたもので、

山梨県警では、県外から来た人が自殺するケースが多いためと分析している。

■

警察庁は自殺対策に役立てるため０７年に自殺統計原票を改正、

動機の項目などをきめ細かくしており、今回が初の公表。

昨年６月に自殺総合対策大綱を策定し、

多重債務問題などに取り組む政府はデータを基にさらなる対策を迫られそうだ。

最も多かった原因・動機は「うつ病」で、

２番目が「身体の病気」の５２４０人と健康問題が上位を占めた。

次いで「多重債務」の１９７３人、「その他の負債」の１６５６人と経済・生活問題が続いた。

■

「うつ病」を原因とした自殺がトップになってしまいました。

僕はうつになっても、自殺を考えたことはありませんでした。

（クルマで事故を起こして入院したい、と考えたことはありましたが）

仕事を辞めれば、うつは治ると思っていたからだと思います。

「３万人」、すごい数字です。

１日に１００人近い人が自殺しているのです。

■

どこかに道があるはずです。

しぶとく生き残りましょう。

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５月に、

「うつになってしまったサラリーマン」

というメールマガジンを出しました。

そのメルマガが今日の　ウィークリーまぐまぐ［ライフスタイル］

で紹介されました。(^^)

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このコーナーでは、最近の新創刊したメールマガジンの中から、最も多くの読
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1位 ・・・

7位 うつになってしまったサラリーマン
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・・・

堂々の（？）第7位です。

このブログは現在形で書いていますが、

メルマガは　うつになってしまった経緯や休職中のことを中心に書いています。

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「読んでみるか。。」と思った方は　どうぞご登録ください。<(_ _)>
　
　
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僕には子供が２人います。
長男はもうすぐ９歳。次男は６歳です。

僕が去年、うつ病で休職していたとき、２人は、

（なんで平日なのに　父は家にいるのだろう？）

という顔をしていました。

でも、幼稚園と小学校から帰ってくると
家に遊んでくれる相手がいるので
単純にうれしいようでした。

子供がもう少し大きかったら、
父の病気と会社を休んでいることを
説明しなければいけなかったと思います。

子供達があまりに元気なので、その元気にやられてしまいそうで
休職初期は、自分の部屋に閉じこもって寝たフリをしていましたが、
（または、本当に寝てしまっていましたが）(笑)
毎日、お風呂は３人で入っていました。

今日は父の日だったので
子供２人が夕食後に肩をもんでくれました。

なんだか、幸せな夜でした。

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こんな記事を見つけました。

うつ病・うつ状態の可能性があるのは、約8人に1人もいるのに、

実際に病院に行って受診した人は、４人に１人。

少ないですね。

治ってしまう人、治せてしまう人もいるのだろうけれど、

受診しないことで、悪化させてしまう人も多いんじゃないかな。。。

■

「うつ病については周囲に相談しづらいという意識もあり、
自分だけで判断してしまう人が多いようだ」

確かにそうかもしれないけど、

（こんなに元気がないのは自分が悪いからだ）

（うまくいかないのは自分ががんばっていないからだ）

と思っている人もいるのではないだろうか？

この症状は病気のせいなのに、

病気とわかっていない人が多いのではないかな、と思う。

■

僕もこの思いのせいで受診・治療開始が遅れた。

なんか調子悪いよな、が１ヶ月続いたら、

病院に行っちゃった方が良いと思います。

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僕は、抗うつ剤「パキシル」を飲んでいます。

休職してからは、パキシルとソラナックスを服用していました。

しばらくして、昼間でも眠くなってしまうので、
パキシルのみになりました。

抗うつ剤は　この２つしか知りません。

■

最初にクスリをもらった時、用法の欄に
「アルコールは飲まないように」
と書かれていました。

僕は　お酒大好きです。

二日酔いで１日飲まないことはあっても、
２日飲まないことは　まずありません。

院外薬局の先生に、
「アルコールは飲んじゃいけないんですか？」
と聞くと、
「まぁ、ビール350ml一缶くらいなら許容範囲ですよ」
と言われて、

（普通に飲んでも大丈夫ってことか）

と自己解釈し、
日本酒・焼酎・ビールを平気で飲んでいました。

でも、調べてみると、自分はアルコール依存にとても近いことがわかってきました。

それからは、抑えるようにはしていますが、これがなかなか　むずかしい。

「飲まないとかえって調子が悪いのだ」などと言って、
妻をだまして飲み続けていましたが、
ホントはあまり飲まない方がいいんだろうな。

■

でも、ツライ気持ちをお酒が救ってくれたのも事実。

なまじお酒に強いばかりに。。。

う～ん、未だによくわかりません。

（と、言いつつ、今晩もどっぷり飲んでおります）

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金曜日が好きです。

「今日一日働けば　次は　土曜日　日曜日！」

という感覚がたまりません。

もうあまりに金曜日が好きで好きで、

最近では、金曜日の前の木曜日まで

好きになってきています。(笑)

つまり、今は木曜日の夜なので、

とても幸せなのです。

■

うつがひどかった時も、金曜日は待ち遠しかったのですが、

土曜日から　次の一週間のことを考えて暗くなってしまうのでした。

せっかくの休みを全然楽しめなくなっていました。

■

それから考えれば、今はかなり回復しているのだろうなぁ。

あと一日、がんばろう。
　

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「ツレがウツになりまして」

という漫画（本）読んだことありますか？

僕は立ち読みしました。(^^;)

僕が休職して、

妻が

「どう接したらいいかわからない」

と言っていた時、

この本を買って渡してあげようと思ったのですが、

僕には自殺願望がなく、あまり心配させるのもイヤだったので

結局この本は買いませんでした。

その「ツレうつ」のご夫婦が

「ツレうつ」的闘病のコツ　という記事に出ていましたので紹介します。
　

「できなくて当たり前」

うん、いい言葉ですね。

僕も休職中は　こんな言葉に救われました。

参考になること、たくさん書いてありますよ。
　
「ツレうつ」的闘病のコツ――あきらめてラクに【治療開始編】
　
「ツレうつ」的闘病のコツ――できなくて当たり前【治療中期編】
　
「ツレうつ」的闘病のコツ――死にたくなったら｢病気のせい｣【回復期編】
　
「ツレうつ」的闘病のコツ――ムカつくけどしょうがない【最終回・社会復帰編】

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今日は、通勤のクルマの中で、落語のＣＤを聴いて行った。

僕が好きな落語家は、古今亭志ん朝さん。

朝の３０分を笑いながら過ごすのはかなり精神的に良いです。

でも、途中で信号待ちしている時に笑っていたら、

歩いている女子高生と目が合ってしまった。

「何よ」という顔をされてしまった。

■

そして帰りも聴いて帰ってみる。

やはり良い。

仕事でのイヤな思いがスッと抜けるような感じだ。

あまりにユウウツなときは音楽を聴くのもイヤだけど、

落語なら、あまりうるさくもなく自然に聴けるので良いかもしれない。

■

落語をＣＤで聴くようになったのは、休職中に図書館で借りてみたのが

キッカケだった。

それ以来、寝る場所の横にＣＤラジカセを置いて落語を聴きながら

寝るのがクセになってしまった。

夜中にイヤな夢を見たときでも、ＣＤを付けて落語を聴きながら

ウトウトしていると、そのまま寝られなくなることがなくなった。

明日も聴きながら通勤してみよう。

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３連休の後だったので、今日は朝からブルーでした。

冷たい雨も降っている。

家を出る間際まで、パソコンに逃避。

会社に着くも、トラブルでピリピリとした雰囲気なので、
何となく気づかれしました。

定時で退社。

家に帰ってきて、子供とオフロに入り、夕飯を食べたら、
なんだか元気になってきました。

雨も小降りになったので、犬の散歩に行きました。

よし、今週一週間も休まずに、ガンバルぞ。

　
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今日は、フレックス休暇で会社を休んだので、心療内科の病院に行ってきました。

今は、かなり調子が戻ってきているので、
病院は月１回だけ通っています。

先生に、
「ここ一週間くらい調子が悪いです」
と正直に言いました。

「う～ん、ずっと調子良かったのにねぇ」

血圧、体重を見て、食欲と睡眠のことを聞かれたので、
一昨晩は　よく眠れなかったことを伝えると、

「クスリはちゃんと飲んでる？」
と聞かれました。

そういえば、クスリ（抗うつ剤）が切れたので、
朝晩のクスリを朝だけしか飲んでませんでした。

「あ、それです。きっと。このクスリ（抗うつ剤）は　急にやめちゃダメです。
だんだんとやめていかないと調子が悪くなることがあるんです。」

そうなのか。

自分では、なんとなく（クスリ（抗うつ剤）は　もう飲まなくても良いんじゃないかな）
と思い始めていたので、クスリが切れるのを心配していなかったのです。

「あせる気持ちもわかるけど、ゆっくりと治していきましょう」
と言われました。

あせる気持ちは無い、のだけれど、ちょっと油断してしまった感じです。
それにしても効いてないように感じるクスリ（抗うつ剤）も
やっぱり効いているんだな、と思いました。

薬局でクスリを処方してもらって、
さっそく飲みました。

パキシルくん、がんばってくれたまえ。

※僕が飲んでいるクスリ（抗うつ剤）は「パキシル」です。

昨晩は、くやしい気持ちと、しばらく会社に行きたくない気持ちが
混ざり合ってしまい、よく眠れませんでした。

夜中に２回も目が覚めてしまい、
うつの症状が　はげしかった時期と同じような気持ちになりました。

もう体調も戻ったし、うつの症状も出ないので、大丈夫だろう
と思っていたので少しショックでした。

朝は犬がほえなかったので、朝の７時まで寝てしまいました。

犬の散歩に行かなきゃと思っていたのですが、
妻が６時から行ってくれていました。

「昨晩は眠れてなかったみたいだから」

ありがたいことです。

■

ゴハンを軽く食べて、出勤しました。

なんだかすごく肩がこっています。

今日は、上司が出張でいなかったので淡々と仕事を進めて
定時にあがりました。

明日の金曜日は　フレックス休暇なので、明日から３連休です。

でも、いまいち気分は盛り上がりません。。。

今日、会社でイヤなことがありました。

復職して、もうすぐ３ヶ月ですが、
１ヶ月前から、大きなプロジェクトが始まりました。

職場でそのプロジェクトメンバーになっていないのは、僕だけです。

復職後すぐにその大きなプロジェクトに入って無理をさせてはいけない、
ということなのか、
大事なプロジェクトだから病み上がりの人間を入れない方がいい、
ということなのか、
本当のところはわかりません。

でも、それは仕方のないことだと思っています。

でも、今日、
そのプロジェクトの研修会があるので、全てのメンバーが参加し、
僕一人が職場に残ることになりました。

そのときに上司に言われました。

「これから研修だから、何かあっても電話はかけてくるなよ。」
「もう一人で対応できるよな。」

まるで、新人に言うような言葉でした。

くやしかったです。

ちくしょう、今に見てろよ。

せっかくブログを設置したのに、何も書いていなかった。。。

うつサラリーマン　しょ～きち　の初ブログです！

このブログにはうつの経過を書いていこうと思います。

うつになっちゃった経緯は、↓をご覧ください。随時更新していきます。
http://www.utusara.com/utu/top.html

■

僕は、
２ヶ月の休暇の後、
2008年１月の半ばに復職し、午前勤務（リハビリ勤務）を１ヶ月して、
2008年2月の半ばに通常勤務となりました。

なので、復職後３ヵ月半になります。

今のところ、会社を休んだり、寝込んだり、ということはありません。

たまに、何もしたくないような時がありますが、
そんな時は、週末までなんとか死んだフリをして
週末に何もしないで寝たりしています。

僕の場合、早めにギブアップをしたのが結果的には
良かったのだろう、とお医者さんやカウンセラーさんは
言ってくれます。

今、具合が悪くて、うつの傾向がある方は早めに病院に
行きましょう。

早めに診断を受けて、治療をすれば治るのも早くなるそうです。