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    <title>うつサラブログ</title>
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    <updated>2010-09-05T03:44:15Z</updated>
    <subtitle>４０歳を過ぎてすぐにうつ病に　かかってしまいました。
２ヶ月間の休職の後、復職。 　なんとか元気になってきました。
復職後の経過や、うつ病について思うことを書いていきます。</subtitle>
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    <title>うつサラブログです</title>
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    <published>2012-05-31T15:45:00Z</published>
    <updated>2010-09-05T03:44:15Z</updated>
    
    <summary>メルマガ「うつになってしまったサラリーマン」　←メルマガ登録はこちら うつサラ....</summary>
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        <name>しょ～きち</name>
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            <category term="ご挨拶" />
    
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    <title>当たり前のことを当たり前にやる</title>
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    <published>2010-09-05T00:16:28Z</published>
    <updated>2010-09-05T04:20:14Z</updated>
    
    <summary>暑い日が続きます。 ほぼ１年振りの更新です。 うつから回復して約３年が経ちました...</summary>
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        <![CDATA[暑い日が続きます。

ほぼ１年振りの更新です。

うつから回復して約３年が経ちました。

今はウツだったのが信じられないくらい元気にやってます。

仕事も部署も前のまま変わっていません。

いろいろな仕事を任されています。

やっかいな案件も多くあります。

でも、精神的にはとても落ち着いています。

■

半年に一度、上司と成果面接があり、そのときに上司も思い出したように

「そういえば、精神的にはどう？」と聞いてくれます。

僕も正直に「問題ないですねぇ」と答えます。

「あれは何だったんだろうなぁ？」と上司は笑います。

「ホント、何だったんでしょうねぇ」と僕も笑って言います。

■

今、こうして普通でいられるのは、

もうウツだった頃のツライ思いをしたくないので、

いろいろと気をつけているからかもしれません。

■

・仕事で、ヤバそうな時はアラームを早めにあげるようにしています。

・精神的にヤバそうな時は、やりかけの仕事があっても早く帰って寝てしまいます。

・計画を綿密に練って、効率よく仕事が出来るように工夫しています。

・家にいると家族に当たってしまいそうな時は、ネットカフェに行って漫画を読みます。(笑)

社会人として当たり前のことかも知れません。
（最後のは違うか）(^^;) 

でも、当たり前のことを、当たり前に出来なくなるときに

ウツになったり、精神的に追い込まれたり、家族関係にヒビが入ったりします。

これからも自分に気をつけつつ、幸せに生きていこうと思います。

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    <title>最悪の事態を想像してみる</title>
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    <published>2009-10-18T11:07:42Z</published>
    <updated>2009-10-18T12:31:41Z</updated>
    
    <summary> ある夜、とてもイヤなことがあったので、クルマで居酒屋に行き、 お酒を何杯も飲ん...</summary>
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        <![CDATA[
ある夜、とてもイヤなことがあったので、クルマで居酒屋に行き、
お酒を何杯も飲んでしまった。

自暴自棄になり、かなり酔ったまま、代行を頼まずにクルマを
運転して家に帰ろうとした。

信号の無い交差点で、いきなり自転車が飛び出してきた。
避け切れずに、僕の運転するクルマはその自転車をはねてしまった。

乗っていたのは老人だった。
頭から血が流れている。。。

すぐに携帯で救急車を呼んだ。
老人はまったく動かない。
救急車が来て、老人を運んでいった。

救急車と一緒に来たパトカーから警察官が下りてきた。
警察官は、僕に「お酒を飲んでるね」と聞いた。
「はい」僕は弱々しく答えた。

僕はその場で逮捕された。
すぐにパトカーに乗せられた。

警察署に着くと、すぐにアルコール濃度の検査をさせられた。
取調べを受けた後、留置場に入れられた。

僕の帰りを待っている、妻と２人の小学生の息子はきっと心配しているだろう。
その晩は頭を抱えたまま一睡もできなかった。

■

僕が轢いてしまった老人は亡くなった。
僕は裁判で、無期懲役を求刑された。

■

妻が、面会に来る。
あんなに明るかった妻は、悲嘆にくれた顔をして、どんどんやせていっていた。

亡くなった老人の家族に謝罪に行っても、罵倒されて追い返されてしまうこと。
小学生の２人の息子が、近所や学校でいじめられて、引越しをしたこと。
家を売って、今はアパート暮らしをしていること。
すぐに噂が広まってしまい、働き口も見つからず、お金に困っていること。
を聞かされる。

■

僕は刑務所の中で、何も力になってやることが出来ない。
死んでしまいたいが、死ぬこともできない。



-----------------------------------------------------------------------

一番の不幸な状態を想像してみた。

今日にでも起こりうる不幸だ。

-----------------------------------------------------------------------

どうして、いきなりこんな想像をして文章にまでしてみたのか？

■

うつから回復して約２年。

僕は、休まず会社に行き、仕事もそれなりにこなしている。

■

でも、僕には、

もっと世の中のためになって自分がもっとイキイキと出来る仕事がしたい、

という夢がある。

今年の７月くらいから、その準備を始めて、

勉強したり、作業をしたりしている。

しかし、なかなか思うようにはいかず、落ち込むこともある。

■

季節のせいもあるのだろうけれど、先週末あたりは、

うまくいかないことが多くて、かなりダメな気分だった。

家族ともギクシャクしてしまうような状態だった。

■

そんな状態を友人にメールをしたら、

その友人は、

以前お寺の住職さんに聞いたお話を書いてくれた。

---------------------------------------------

あなたには、

雨風をしのぐ家があり、

十分な衣服があり、

毎日３回の食事がある。

さらには、愛する家族がいて、

やるべき仕事があって、

健康な体を持ち、

多くの夢を持っている。


できないこと、持っていないことばかり意識して、

毎日をつまらなくしてはいけません。

まだ来ない未来のことに不安を感じて、

今を台無しにしてはいけません。


すでにできていること、持っているものに心から感謝して、

日々を過ごしなさい。

夢や希望を持ち、毎日を過ごせることに、

心から感謝と喜びを感じなさい。


この世界には生まれた国によって、

衣食住が満たされず、

夢や希望を持つこともできない、

たくさんの人がいるのですから。


---------------------------------------------


心に沁みた。

自分が持っているものを再認識したら、

今の僕の不幸なんて、取るに足らないものだ。

■

最悪の状態を考えてみて、

それと現実を比べたら、何でも出来そうな気になるんじゃないか

と思ったのだ。

■

２年前の今頃、

僕は「ウツ」でひどい状態だった。

あの状態から回復した時、

（オレは幸せだ）

と思えたのに、それが当たり前になると

そのありがたさを忘れてしまう。

■

「幸せな今を十分に生きる。」

この気持ちを忘れてはいけない、と今、自分に言い聞かせている。

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    <title>なぜ生きる？</title>
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    <published>2009-07-25T02:21:39Z</published>
    <updated>2009-07-25T02:22:52Z</updated>
    
    <summary>今日から４連休。 しばらく放置していた　このブログも久々の更新。 今年の梅雨はと...</summary>
    <author>
        <name>しょ～きち</name>
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    </author>
    
    <content type="html" xml:lang="ja" xml:base="http://www.utusara.com/blog/">
        <![CDATA[今日から４連休。

しばらく放置していた　このブログも久々の更新。

今年の梅雨はとても梅雨らしくて、ジメジメした日が何日も続いた。
朝起きて
（また雨かよ・・）（このまま寝ていたいな・・）
と思う日も多かった。
今年の初めから悩まされている腰痛も痛みが治まらない。

それでも、休まずにいられたのは、状態が良いからなのだろう。

■

今朝は早起きをしたので、久々にジョギングをした。

いつもジョギングをすると、無心になりつつも、
いろいろなことをボーっと考えたりする。

今日心に浮かんできたのは、
小学校２年生になった次男が何気なく言った
「人間ってなんで生きるの？」
という言葉だった。

このチビもこんなことを言うようになったんだなぁ、
という感慨とともに、
その問いにはちゃんと答えられなかった。

走りながら、
「生きていると面白いから、生きるんじゃない？」
という考えがポっと浮かんだ。

自分が何者になりたいのか？
自分には何が向いているのか？
自分の天職は何なのか？
自分が死ぬ前に何をやりたいのか？
自分が好きな人はどんな人なのか？
自分を好きな人はどんな人なのか？

なんてことを、いろいろ経験しながら考えて、
自分はどうなりたいのかを探す旅が面白いから生きている
んじゃないかな、って思った。

次男に話したら、
「ふ～ん」って言われて終わりかもしれないけど
言ってみよう。

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    <title>ツレがうつになりまして</title>
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    <published>2009-06-06T14:29:14Z</published>
    <updated>2009-06-06T14:44:56Z</updated>
    
    <summary>「ツレがうつになりまして」のドラマを見た。 第一回は見ることが出来なくて、第二回...</summary>
    <author>
        <name>しょ～きち</name>
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    </author>
            <category term="うつ" />
    
    <content type="html" xml:lang="ja" xml:base="http://www.utusara.com/blog/">
        <![CDATA[「ツレがうつになりまして」のドラマを見た。
第一回は見ることが出来なくて、第二回を見た。

原田泰造さんがツレ役で「エッ！？」と思ったけど、
いい役者さんなんだなぁ。引き込まれてしまった。

藤原紀香さんは、化粧っ気全く無しの顔で、
ちょっとトボけた感じのテンさんを演じていた。

この日のテーマは「夫婦崩壊！？」。

僕の場合は、休職中はとにかく寝てばかりいたので、
夫婦喧嘩のようなことはほとんどなかったかな。

でも、このドラマの藤原紀香さんを見ていて、
（妻もつらかったんだろうな、心配だったんだろうな）
と思ったら、泣けてきてしまった。

（あ、そういえば、ウチの奥さんも「典子」だ）(^^;) 

<A href="http://www.nhk.or.jp/kindora/tsure/" target="_blank">「ツレがうつになりまして」</A>は今度が最終回。
見るのがツラくなかったら、見るといいかも、です。

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        <![CDATA[あ、再放送されるそうです。

<A href="http://www.nhk.or.jp/drama-blog/99130/20920.html" target="_blank">ツレうつ再放送
</A>


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    <title>歩いても歩いても</title>
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    <link rel="service.edit" type="application/atom+xml" href="http://www.utusara.com/cgi/mt/mt-atom.cgi/weblog/blog_id=10/entry_id=81" title="歩いても歩いても" />
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    <published>2009-05-30T02:16:43Z</published>
    <updated>2009-05-30T02:22:10Z</updated>
    
    <summary>「結婚できない男」というドラマが好きだった。 普段ＴＶドラマはほとんど見ないのだ...</summary>
    <author>
        <name>しょ～きち</name>
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    </author>
            <category term="日常" />
    
    <content type="html" xml:lang="ja" xml:base="http://www.utusara.com/blog/">
        <![CDATA[「結婚できない男」というドラマが好きだった。

普段ＴＶドラマはほとんど見ないのだが、
阿部寛と夏川結衣がなんとも言えない良い味を出していて、
毎回楽しみにして見ていた。

一昨日、<A href="http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B001I93IEM/iturn-22" target="_blank">歩いても歩いても</A>という映画を見た。

その２人が共演していて、YOU、樹木希林、原田芳雄とキャストが良いので
前からとても見たい映画だった。

映画は淡々としていた。
何の事件も起きないし、これといった見せ場も無い。
長男の一周忌に集まった家族の２４時間をつづった映画だ。

でも、家族の優しさ、家族の良さ、
家族だからこその残酷さ、切なさが伝わってくる映画だった。
見終わった後の清涼感みたいなものはなかったけど、
とても良い映画だったなと思った。。

映画を見て、少し考えた。

この映画には悪い人は一人も出てこない。
みんな自分なりに気をつかっている。
でも、家族として集まってしまうとお互いに傷付け合ってしまう。

人と人の関係って、そういうものなんだろうなって思う。
僕の周りも１対１で話してみてイヤな人というのは、滅多にいない。
でも、何人かが集まって仕事をしたり、話し合ったりすると、
イザコザがおきたり、その人をキライになったり、人に疲れたりする。

人間ってなんだろうな、なんでこうなっちゃうんだろうな、
でも、結局一人では　いられないんだよな。
みんな寂しがり屋でおせっかい焼きだもんな。

なんてことを　ぼんやり考えてしまった。

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    <title>春というより夏ですな</title>
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    <published>2009-04-12T12:26:02Z</published>
    <updated>2009-04-12T12:32:58Z</updated>
    
    <summary>ゆううつな春は終わった。ような気がする。 昨日今日なんかは、もう初夏の陽気だった...</summary>
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        <name>しょ～きち</name>
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            <category term="うつ" />
    
    <content type="html" xml:lang="ja" xml:base="http://www.utusara.com/blog/">
        <![CDATA[ゆううつな春は終わった。ような気がする。
昨日今日なんかは、もう初夏の陽気だったもんなぁ。

一週間前からクスリ（パキシル）を飲んでいない。

心療内科の先生に相談したワケではないけれど、
自主的にやめてしまっている。

実は前回の診断で、
「もうクスリを飲まなくても大丈夫だと思う」
と先生に言われた。
でも、自信が無くて、
「あと１ヶ月、夜だけの分を処方してください」
と頼んだのだ。

そしてその１ヶ月が過ぎた。

4/4に心療内科に行ったけれど、人がたくさんで２時間待ち、
という感じだったので、診察を受けず、クスリだけ処方してもらった。

本当は、もうクスリ無しで行ける、と思っていたのだけれど
不安定になったら困るので、保険としてクスリを処方してもらったのだ。

クスリはダメな気分になったら、安心を得るために飲もうと思う。

でも、たぶん、もう大丈夫だ。
１週間飲まなくても、頭のふらつきもないし、ユウウツにもなっていない。
仕事も問題なく、こなせている。

■

4/5から新しいことを始めた。

ウツで、太ってしまい、疲れやすくなった。
40歳ならまだ挽回出来ると思う。
でもムリはしないでいこう。
そんな気持ちで始めました。
続かなくてもそれはそれで。(^^;) 

<A href="http://42ten195.seesaa.net/" target="_blank">新しいことのブログ</A>
よかったらのぞいてみてくださいね。

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    <title>いつも少しゆううつな春</title>
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    <published>2009-04-05T05:52:14Z</published>
    <updated>2009-04-05T06:02:41Z</updated>
    
    <summary> １ヶ月ぶりの更新になってしまった。 この１ヶ月は不安定だった。 毎年、春はダメ...</summary>
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        <name>しょ～きち</name>
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            <category term="うつ" />
    
    <content type="html" xml:lang="ja" xml:base="http://www.utusara.com/blog/">
        <![CDATA[
１ヶ月ぶりの更新になってしまった。

この１ヶ月は不安定だった。

毎年、春はダメなことが多い。

暖かくなって、花が咲いたりして、はなやかになったりするので、
なんとなく落ち着かない気分になる。

少し皆ではしゃぎたいような、でも一人で静かにしていたいような。

周りに不満を持つようになってしまったりするのもこの季節だ。

ちょっとしたことで家族にあたってしまったり、

「もう、どうでもいいや」と物事を投げてしまったり。。。

■

この週末はとにかく寝た。

昨日の土曜日は、２０時間くらい寝たんじゃないだろうか。

でも、おかげで、今日はとてもスッキリした感じだ。

外は桜が満開だ。

夜は、家族とライトアップした桜を見に行こうと思う。

■

少し元気が出てきたので、

今、新しいことに挑戦しようかと考えている。

途中で挫折するとはずかしいので、まだ書かないけど。(^^;) 

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    <title>ただ平和に</title>
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    <published>2009-03-05T13:42:50Z</published>
    <updated>2009-03-05T14:11:09Z</updated>
    
    <summary>今朝の散歩の時、 神社への坂道を登りきった時に、感じた。 「ただ平和に生きること...</summary>
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        <name>しょ～きち</name>
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            <category term="うつ" />
    
    <content type="html" xml:lang="ja" xml:base="http://www.utusara.com/blog/">
        <![CDATA[今朝の散歩の時、

神社への坂道を登りきった時に、感じた。

「ただ平和に生きること」の大切さ、

それによって得られる幸せ感。


調子の良いとき、浮かれてhighになっているとき、には、

「もっと、もっと、楽しいことはないのか？」と思ってしまって、

充足感や満足感が得られなくて、

自分や、周りに、足りないものを感じて、

満ち足りているくせに、何かを求めてしまったりしていた氣がする。

そして、周りとの摩擦も増えてしまったり。


今は、

その日一日が無事に過ぎていくこと、

週末を楽しみに平日をなんとか乗り切ること、に

とても喜びと幸せを感じる。


最近、妻の体調が悪かったり、

元氣の皮膚病がヒドかったりしていたのが

良くなってきていることで

こんなことを強く感じるのかもしれない。


平和で健康が第一だな。うん。


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    <title>復職１周年！</title>
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    <published>2009-02-28T02:50:32Z</published>
    <updated>2009-02-28T03:42:43Z</updated>
    
    <summary>復職して１年になりました。 去年の１月にリハビリ勤務開始、２月後半に通常勤務開始...</summary>
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        <name>しょ～きち</name>
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            <category term="うつ" />
    
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        <![CDATA[復職して１年になりました。


去年の１月にリハビリ勤務開始、２月後半に通常勤務開始。

長かったような、あっという間だったようなヘンな感じです。

現在は、抗うつ剤（パキシル）10mgを夜だけ服用という状態です。

夜中に目覚めることは未だにありますが、朝起きられないようなことは

なくなっています。


通常勤務が始まったときに決めたのは、

「その日の朝の気分で会社を休まないこと」でした。

疲れを感じでも、会社を休まず、次の日に何らかの理由をつけて

有給を申請してから休むようにしました。

でもそうやって実際に休んだのは、３日くらいだったかな。


（明日、休もう）と思うと何とか会社に行けます。

そして会社に行くと何とかなってしまうことが多かったです。

（やっぱり休まなくて良かった）と必ず思います。

休まないことで、仕事が進まなくなるというツライ悪循環が

なくなったのは良かったです。


元氣（愛犬）の散歩に行かないといけない、ということも

朝を気持ちよく迎えるために一役かっていたと思います。

元氣くんにも感謝です。


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    <title>そうだよなぁ</title>
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    <published>2009-02-22T01:45:02Z</published>
    <updated>2009-02-22T01:54:02Z</updated>
    
    <summary>タコスさんのブログを読んで、 （うん、そうだよなぁ。） と思った。 読み返せるよ...</summary>
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            <category term="うつ" />
    
    <content type="html" xml:lang="ja" xml:base="http://www.utusara.com/blog/">
        <![CDATA[タコスさんのブログを読んで、

（うん、そうだよなぁ。）

と思った。

読み返せるように、リンクしておこうっと。

<A href=http://ameblo.jp/tacos14/entry-10212497717.html#cbox target="_blank">タコスさんのブログ</A>


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    <title>何もかもがイヤになるとき</title>
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    <published>2009-02-20T12:56:46Z</published>
    <updated>2009-02-20T13:03:47Z</updated>
    
    <summary>元氣（愛犬）の散歩をしているとき、 ぼーっと歩きながら　いろいろなことを考えたり...</summary>
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        <name>しょ～きち</name>
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        <![CDATA[元氣（愛犬）の散歩をしているとき、

ぼーっと歩きながら　いろいろなことを考えたりする。

誰かとの会話を自分のなかで勝手にすることもある。

昨日も、長男との会話を自分の中でしていた。

■

僕：「次男くんもそうだけど 君達には、別に強くならなくてもいいし、

成績が良くなくてもいいから、幸せになってほしいんだ。」

長男「今、しあわせだよ」

僕：「そうか、それは良かった。でも、その幸せがずっと続くようにしてほしい。

いつも幸せでいられることは少なくて、人生ゲームじゃないけど、

人生は山あり谷ありだからね。悪いときもあるんだよ。」

長男「おとうさんは　今しあわせじゃないの？」

僕：「幸せだよ」

長男「そうか、よかった」


こんなバーチャル会話をして、ふと気づいた。

■

そうだ、オレは今幸せなのだ。

なのに、何故、

厭世的になったり、

無常観に襲われたり、

朝会社に行くのがイヤになったり

するのだろう？

将来に希望がもてないからか？

イヤ、将来は不安だけれど、悲観しているわけではない。


時々僕の中に現れる

「何もかもがイヤになってしまうこの気持ち」

は　いったい何なのだろうか？

どこから生まれてくるのだろうか？


常に　こんな気持ちにおそわれているわけではない。

でも、こういう気持ちになることが多い気がする。

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    <title>減薬</title>
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    <published>2009-02-19T13:30:31Z</published>
    <updated>2009-02-19T13:41:41Z</updated>
    
    <summary>久々の更新です。 みなさま、あけましておめでとうございます。 (笑) 年末からい...</summary>
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        <name>しょ～きち</name>
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    <content type="html" xml:lang="ja" xml:base="http://www.utusara.com/blog/">
        <![CDATA[久々の更新です。

みなさま、あけましておめでとうございます。<(_ _)> (笑)


年末からいろいろありましたが、なんとかユラユラと過ごしておりました。

メルマガも久々に発行しましたので、見てみてくださいね。

<A href=http://archive.mag2.com/0000265418/index.html target="_blank">メルマガ</A>

■

先日、心療内科に行き、先生と少し話をしました。

・冬になって少しユウウツになることが多くなったこと

・仕事が忙しくなって、夜中に目覚めることが多くなったこと

・でも、仕事は休まずに行っていること

先生は、

「すごく良くなっています。もっと自信を持っていいですよ。」

と言ってくれました。

■

ここ３ヶ月くらいは、

クスリ（パキシル）を　朝晩　10mg　服用していましたが、

相談して、夜１回（10mg)だけにすることになりました。

しばらく続けてみて、問題なければ再来月からはクスリがなくなります。

そして、病院にも通わなくてもよくなります。

すごくうれしい気持ちの反面で、

（本当に大丈夫なんだろうか？）

（完治なんてするんだろうか？）

という心配もあります。

とりあえずは注意深く、自分を見守ろうと思います。


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    <title>よいお年を</title>
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    <link rel="service.edit" type="application/atom+xml" href="http://www.utusara.com/cgi/mt/mt-atom.cgi/weblog/blog_id=10/entry_id=73" title="よいお年を" />
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    <published>2008-12-29T02:14:45Z</published>
    <updated>2008-12-29T02:29:08Z</updated>
    
    <summary>来年から始まる新システムの準備で１２月は少し緊張していた。 年末２７日に移行予定...</summary>
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        <name>しょ～きち</name>
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            <category term="日常" />
    
    <content type="html" xml:lang="ja" xml:base="http://www.utusara.com/blog/">
        <![CDATA[来年から始まる新システムの準備で１２月は少し緊張していた。
年末２７日に移行予定だったのに、２１日からカゼをひいてしまい、
ドキドキの年末だったけど、なんとか完了した。

昨晩に年賀状を無理やり完成させて、
今朝は、元氣（ワンコ）の散歩をして、
いつも行く神社に「１年間ありがとう」をしてきた。
そして、自分へのごほうびに近所の旭温泉へ。
一番風呂で、最初の３分間だけ貸切状態。(^o^) 
（この温泉は本当に最高なんですわ。）

今年一年は復帰の年だったけど、
なんとか年末までたどり着いた。


このブログに遊びに来てくれた方々、どうもありがとうございます。
これから中央高速を走って、実家に行きます。
では、みなさん、よいお年を。


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    <title>近況</title>
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    <id>tag:www.utusara.com,2008:/blog//10.72</id>
    
    <published>2008-12-13T06:17:42Z</published>
    <updated>2008-12-13T06:24:22Z</updated>
    
    <summary>久々の更新。 バタバタと過ごしていたら、あっという間に１ヶ月が過ぎていた。 ちょ...</summary>
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        <name>しょ～きち</name>
        <uri>http://iturn.net/</uri>
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            <category term="日常" />
    
    <content type="html" xml:lang="ja" xml:base="http://www.utusara.com/blog/">
        <![CDATA[久々の更新。
バタバタと過ごしていたら、あっという間に１ヶ月が過ぎていた。
ちょっと振り返ってみたけど、
この１ヶ月に何をしたのかよく覚えていなかったりする。
来年の年明けからスタートするプロジェクトの仕事が忙しくなって、
少し余裕がなくなっている。

先週末は忘年会だった。
石和温泉の旅館に泊まりの正しい日本の忘年会という感じ。
昨年の忘年会は休職中で参加できなかったから、
今年はちゃんと参加して、お酒を楽しくたくさん飲めたのが
うれしかった。
■
そして、昨日はボーナス支給日。
給料取りでよかったと思える唯一の日だ。(笑)
でも、来年からのボーナスはキツそう。
というより、リストラの風向きが心配だ。
■
昨晩は、庭で焚き火をした。
少し遅い時間から始めたので、子供達を寝かせて、
ウィスキーの水割りを飲みながら「一人焚き火」だ。
もう寒いけど、
焚き火の火をボーっと見つめていると　とても落ち着く。
焚き火の火は僕の心を浄化してくれるのだ。
うーん、薪ストーブが欲しい。。。

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