うつサラブログ

復職して１年になりました。

去年の１月にリハビリ勤務開始、２月後半に通常勤務開始。

長かったような、あっという間だったようなヘンな感じです。

現在は、抗うつ剤（パキシル）10mgを夜だけ服用という状態です。

夜中に目覚めることは未だにありますが、朝起きられないようなことは

なくなっています。

通常勤務が始まったときに決めたのは、

「その日の朝の気分で会社を休まないこと」でした。

疲れを感じでも、会社を休まず、次の日に何らかの理由をつけて

有給を申請してから休むようにしました。

でもそうやって実際に休んだのは、３日くらいだったかな。

（明日、休もう）と思うと何とか会社に行けます。

そして会社に行くと何とかなってしまうことが多かったです。

（やっぱり休まなくて良かった）と必ず思います。

休まないことで、仕事が進まなくなるというツライ悪循環が

なくなったのは良かったです。

元氣（愛犬）の散歩に行かないといけない、ということも

朝を気持ちよく迎えるために一役かっていたと思います。

元氣くんにも感謝です。

　人気ブログランキングへ　←ポチっとしてもらえると　励みになります

タコスさんのブログを読んで、

（うん、そうだよなぁ。）

と思った。

読み返せるように、リンクしておこうっと。

タコスさんのブログ

　人気ブログランキングへ　←ポチっとしてもらえると　励みになります

元氣（愛犬）の散歩をしているとき、

ぼーっと歩きながら　いろいろなことを考えたりする。

誰かとの会話を自分のなかで勝手にすることもある。

昨日も、長男との会話を自分の中でしていた。

■

僕：「次男くんもそうだけど 君達には、別に強くならなくてもいいし、

成績が良くなくてもいいから、幸せになってほしいんだ。」

長男「今、しあわせだよ」

僕：「そうか、それは良かった。でも、その幸せがずっと続くようにしてほしい。

いつも幸せでいられることは少なくて、人生ゲームじゃないけど、

人生は山あり谷ありだからね。悪いときもあるんだよ。」

長男「おとうさんは　今しあわせじゃないの？」

僕：「幸せだよ」

長男「そうか、よかった」

こんなバーチャル会話をして、ふと気づいた。

■

そうだ、オレは今幸せなのだ。

なのに、何故、

厭世的になったり、

無常観に襲われたり、

朝会社に行くのがイヤになったり

するのだろう？

将来に希望がもてないからか？

イヤ、将来は不安だけれど、悲観しているわけではない。

時々僕の中に現れる

「何もかもがイヤになってしまうこの気持ち」

は　いったい何なのだろうか？

どこから生まれてくるのだろうか？

常に　こんな気持ちにおそわれているわけではない。

でも、こういう気持ちになることが多い気がする。

　人気ブログランキングへ　←ポチっとしてもらえると　励みになります

久々の更新です。

みなさま、あけましておめでとうございます。<(_ _)> (笑)

年末からいろいろありましたが、なんとかユラユラと過ごしておりました。

メルマガも久々に発行しましたので、見てみてくださいね。

メルマガ

■

先日、心療内科に行き、先生と少し話をしました。

・冬になって少しユウウツになることが多くなったこと

・仕事が忙しくなって、夜中に目覚めることが多くなったこと

・でも、仕事は休まずに行っていること

先生は、

「すごく良くなっています。もっと自信を持っていいですよ。」

と言ってくれました。

■

ここ３ヶ月くらいは、

クスリ（パキシル）を　朝晩　10mg　服用していましたが、

相談して、夜１回（10mg)だけにすることになりました。

しばらく続けてみて、問題なければ再来月からはクスリがなくなります。

そして、病院にも通わなくてもよくなります。

すごくうれしい気持ちの反面で、

（本当に大丈夫なんだろうか？）

（完治なんてするんだろうか？）

という心配もあります。

とりあえずは注意深く、自分を見守ろうと思います。

　人気ブログランキングへ　←ポチっとしてもらえると　励みになります