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« 2008年06月 | メイン | 2008年08月 »
今週から子供達は夏休みに入った。
僕は、３連休のうち２日は、お仕事だったし、
自宅のネット環境をADSLから光に変えたことで、
いろんな設定を変えたり、メアドが変わったりで
バタバタと過ごしてしまった。
今もすごく眠い。
しかし、
しかしである。
明日、出勤すれば７／２５（金）～７／２９（火）まで
夏休み第一弾の始まりである。
あー、幸せだ。
５連休なんて、休職以来だ。(^^;)
がんばれ、自分！
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> 心理学の世界には、「SE（自己効力感）」という概念がある。
> これは、自信や自己肯定感、自尊心の度合いを示す概念で、
> 高い人ほどメンタルヘルスは悪化しにくい。
> SEが高い人は、自分を正しく評価することができる。
> 長所を把握すると同時に、苦手なこともちゃんとわかる。
> つまり、周りに弱みをさらけ出すことができる、というわけだ。
> 逆にSEが低いと、それができなくなる
僕はこのSEが低い人間だと思います。
この歳になっても、自分の評価がうまく出来ていない。
短所はわかるけど、長所はよくわからないし認めにくい。
特に日本人はこの力が低いように思えます。
僕の知っている外国人は、信じられないほど
自分に自信を持っている人が多かったです。
（実際はスキルが無かった人でも）
> 同時に、考え方も変えるように努力した。
> それまでの自分を冷静に見つめ直し、行き着いた結論は
>「仕事に悩んで死を選ぶなんて、愚の骨頂」ということだった。
> ――考えてみれば、仕事がすべてと言い切れるほど、
> 会社に惚れ込んでいるわけでもなければ、
> 今の職場でどうしてもやり遂げたい夢があるわけでもない。
> それなのに、会社に残って精神を疲弊させる意味は、
> 果たしてあるのだろうか？ ほかにもっと大切なもの、
> やりたい仕事があるのではないだろうか？
これは、僕が常に考えていた（いる）ことです。
僕の場合、自殺願望は無かったですが、
このままの状態を選ぶことは「緩慢な死」を
選ぶことだと思えました。
（休職するまでも無いかな？）
（休職したら、評価は下がるだろうな）
と思いつつも、休職して、
ゆっくり静養して、
自分にとって大切なことは何かを考える時間が欲しかったのです。
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この記事の中で、こんな記述があります。
> 「それまでは『ちょっと一杯やっていくか』なんて、
> 上司からよく誘われていたんだ。
> だけど、いつのまにか、誰もがそそくさと帰るようになった。
> あの頃の40代は、みんなバブル期に抱えた住宅ローンのおかげで、
> 相当財布が逼迫していたんじゃないかと思う。
> でもさ、飲み会って、うっぷんを晴らすだけじゃなくて、
> お互いにいろんなシグナルを感じ合える、結構大事な場なんじゃないかな。
> 小さなことだけど、そんな変化が会社をよそよそしいものにしてしまった」。
これ、実感します。
飲み会が少なくなるのと、僕の元気が無くなるのとは、
正比例しているのです。(^^;)
たかが、飲み、されど、飲み、です。
僕は、普段あまり正直な人間では無いので、
お酒を飲んで、やっと正直になれるような気がします。
やはり、正直でいる時間が多い方が 気持ちが楽になるのだと思います。
（お酒の飲まないとダメってのは、アル中の一歩手前ですね）
■
>「寝床に入ると考えごとをしちゃうんだ。
> 誰にも相談できず一人で抱えている仕事のこととかね。
> 同じ考えが頭の中を駆け巡って、
>『ヤバイ、このままじゃヤバイ』ってパニック状態になる」。
こんな状態も僕はよく経験しました。
寝てるときに悩んだって仕方無いのに、
離れなくなっちゃうんです。
それなら、朝早く起きて、朝早く会社に行って
迷っていることの答えを探せばいいのに、
そうはならない。。。
朝起きると、休むことばかり、逃げることばかり、考えてしまう。。
（後編に続きます）
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うつの症状がひどかった時、
とても 涙もろかった ことを思い出しました。
ドラマを見ては泣き、映画を見ては泣き、ニュースを見ては泣き、
悔しくては泣き、歌を聴いては泣き、自分が情けなくては泣き、
なんとなく泣き、、、
最近、元気になってきたので、あまり泣かなくなりました。
■
でも、思うんです。
泣く、って気持ちいいんです。
心がダメな時って、
せめて心を楽にするために 涙もろくなるんじゃないかな。
泣くことが少なくなると、ちょっと泣きたくなります。
おっさんだって 泣きたくなるのだ。
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夫婦でTSUTAYAに行って、
「めがね」という映画のＤＶＤを借りてきた。
小林聡美さん、もたいまさこさん、が主演の映画。
すごーく、ノンビリとした映画だ。
沖縄（与論島）の海がすごくキレイだ。
むずかしいことを考えなくて良くて、なんとなく面白い。
ノンビリしているけど、退屈なワケではない。
「何が自由か知っている」
（休職中に見たかったな）
と思った。
■
「どうしてこの島に来たんですか？」
「携帯電話のつながらないところに来たかったんです」
このセリフよくわかる。
■
療養に、こんな場所に行けて、こんな人たちに会えたら、
うつ病が とても早く治るような気がした。
あ、あと犬が良かったです。犬が。
■
この「めがね」のスタッフ・キャストが作った前作「かもめ食堂」も面白かった。
パンのコマーシャルでも使われているので見たことあると思う。
■
２作とも、予告編も面白い。
このスローな感じ。
たまりません。
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昨日、コメントをいただいた けんさんの ブログにこんな記事がありました。
中略
>とにかく、病気になった頃を徹底的に検証して、頭の中で再現しました。後悔先に立たずと言いますが過ぎてしまったことを考えても何にもならないのに考え続けました。
>
>そしてその後悔の範囲がどんどん過去に遡っていくのです。今思えばすごい記憶力なのです。そしてその場面を再現して限りない後悔の世界へ入り込むのです。
>
>これはうつという病気の症状です。脳の中のセレトニンという物質が頭の中の情報を伝達しているのですがうつになるとセレトニンの動きが悪くなり考え方がマイナス思考になるのです。
>
>だいぶ時間が経ってからですが、うつは本当に物理的な病気だと思うようになりました。性格が悪いとか、育った環境のせいだとか思う必要はないのです。
>
>足を骨折したら歩けませんよね。なんで自分は早く走れないのだろう。階段を登ることさえできない。お風呂に入ることさえできない。なんて自分はだめな人間なんだろうとは思いませんよね。
>
>それと同じようにうつは脳が骨折して前向きな考え方ができないだけなのです。あなたが悪いわけではなく、病気が悪いのです。ただ、脳の中は見ることができないので本人もまわりも配慮が足らなかったり、必要以上に気を使ってしまったりします。
>
>だから薬による治療も足の骨折と同じように必要なときは飲むべきなのです。わたしはこのように考えることで随分楽になりました。
すばらしい。自分にもピッタリくる考えです。
本当にその通りだと思います。
自分が悪いのではない、病気（うつ）のせいなのだ。
と考えれば楽になれます。
でも、そう考えられない人がどんどん自分を追い込んでしまいます。
クスリを飲んで、家で静かに療養する。
そうすれば、いつか治ります。
多少の回り道があるかも知れない。
でも必ず治る、治す。
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昨晩は 新人くんの歓迎飲み会だった。
久しぶりに職場の皆とお酒を飲んで、大笑いした。
皆クルマ通勤なので、飲み会の日は、会社の施設に泊まることになる。
「今日ちょっと飲みに行かない？」ということが出来ないので、
飲み会は年に数回になる。
■
飲み会が極端に減ったのも、
ウツになってしまった原因の一つかも、、、
と最近は真剣に考えている。
やっぱりタマには「パァーッと」発散しないと、良くない。
■
なので、いざ飲み会になると気合（？）が入ってしまい、
ついつい飲みすぎてしまう。
今日も二日酔いで夕方までお酒が抜けなかった。
■
今日はボーナスの支給日だった。
妻の顔がいつもより明るく見えた、のは気のせいかな。(^^;)
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今日は 久々に元氣（愛犬）の 朝散歩に行きました。
天気は悪かったけど、やっぱり気持ち良いです。朝の散歩は。
元氣（愛犬）も うれしそうでした。
そのうち、ブログか、メルマガに詳しく書きますが、
僕が元気になったのは、元氣（しつこいけど愛犬の名前(^^;)）のおかげなのです。
■
さて、今日もこんな記事を見つけました。
僕は、内田春菊さん、好きなんで、つい肩をもってしまいますが、
確かに、（そうだなぁ）と思いました。
「質問力」なんて言葉が流行りましたが、
質問の仕方って結構大事だと思います。
何となく じゃなくて、自分の生死に関わることだから、
ちゃんと聞かないと。。。
■
でも、一方では、
ウツな時って、「それどころじゃない」 ってところもありますよね。
「すみません。確かに失礼な態度だけど、
普段の自分じゃないんで、仕方ないんです」
というような感じ。
そう考えると、この2人の回答って、
ちょっとキツイんじゃないんだろうか？
なんて、問題提起しときながら、自分でもわからなくなってしまいました。
あー、それにしても うっとうしい季節だ。
早く、カラっとしないかな。。。
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もうすぐ、ボーナスです。
というわけで、本日、上司と2007年下期の評価面接をしました。
2007年下期は 2007年10月から2008年3月まで。
ちょうど、うつ病発症・休職・復職 をした時期です。
「まぁ、前期は仕方無いよな、病気だったし。
今期、取り戻せるようにがんばってくれ。」
と言われました。
そう、仕方ないです。
ま、今回のボーナスは期待できません。
ボーナス目当てで、いろいろ買い物しちゃったけど、
どうなるのかなぁ。。。。
不安です。
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「楽天のみんなで解決！」を、時々見に行きます。
その中に こんな記事があったので、リンクしてみます。
この回答の中で、fuji1017さんの、
「私はずっと自分を審判・批判して生きてきました。
人から傷つけられることを恐れて生きてきたと思っていましたが、
実は自分が一番自分を傷つけていたのです。」
「このサイトの人生カテで、ある方がこんなことを言ってらっしゃいました。
『自分をほんとうに傷つけられるのは、自分自身しかいない』
今、心からそうだと思っています。」
という言葉が心に残りました。
確かに、自分を自分で傷つけてしまうこと多いです。
自分のことは一番好きでいてあげなくてはいけないのに。
■
ノートをつけること、これも大事ですね。
僕は、休職途中から自分の状態を 時々メモしていました。
メルマガは ほとんどこのメモから書いています。(^^;)
（あぁ、こんなことがツラかったんだ）
（なんでこんなことで苦しんでたんだろ）
（今は かなり楽なんだな）
なんて思います。
（あの頃はあの頃で良かったな）
なんて思うこともありますけどね。(^^;)
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昨晩、プールに行ってはしゃいじゃったもんだから、
今朝は、８時半起床。
そして、朝飯を食べて、さて、犬の散歩にでも行くか、と思ったら
子供２人が行ってくれるという。
（なんだ、そうか）
と思って、フトンでゴロゴロしていたら、
あっけなく寝てしまった。
「お父さんの分、なくなりますけど」
という妻の一言で起床。１２：３０だった。
ざるウドンを食べ、アイスを食べ、インターネットで遊ぶ。
■
犬も暑いんだろうなぁ、と思って庭を見ると、
妻にブラッシングをされながら、ベロを出してへばっている。
家の裏庭につなぐための、「杭」をホームセンターに買いに行く。
帰ってきて、杭を打って、本日のお仕事は終了。
■
４時になったので、ビールを飲みながら、グダグダとする。
昨日の日記に書いたことを 全く 実践していない。
ま、いいか。
気分はいいから。
■
昨晩の残りのカレーライスをガツガツと食べている息子２人を見ながら、
「あー、なんだか幸せだ」
とビールを飲みながら妻が言ったので、
（うん、確かに幸せだな）
と思った。
この状態が続きますように。(-∧-)
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こんな記事を見つけたです。
■
「疲れを翌週に持ち越さないよう、週末は十分休養する」
というのは大切ですね。
僕も毎回、お医者さんに言われます。
元気になり始めると、ついつい、週末にムリをしちゃいます。
そうすると、次の週の半ばまで、ヒドイときは一週間引きずります。
■
「復職後の半年間は、週末も平日と同じ時間帯に起床し、
生活リズムを崩さないことを勧める。
起床後は着替えて食事を取る。
眠気や倦怠（けんたい）感がある場合は、その後、ソファなどでくつろぐ。
パジャマ姿で一日だらだら寝て過ごすと、夜眠れなくなり、
翌週、不調が起こりやすい」
■
うん、確かに。
これは当てはまります。
週末はゆっくり休むのが良いのだけど、
寝すぎても、確かにダメなんだよな。
僕の場合はこれに、
プラス 酒の飲みすぎが加わるとさらにダメ。
休みすぎても、休まないのもダメ、
むずかしいけど、気をつけよう。
■
今日はダイエットを兼ねて、子供２人と夕食後に、
プールに行ってきました。
今、健康的な眠気が襲ってきています。
おやすみなさい。(´0`)
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長時間労働や業務ストレスでうつ 近江鉄道元バス運転手が提訴
恒常的な長時間労働や仕事上のストレスでうつ病になったとして、
近江鉄道（滋賀県彦根市）の元バス運転手の男性（５８）が２日、
約４０００万円の損害賠償を求めて大津地裁に提訴した。
訴状によると、男性は月平均で約１１０時間の時間外労働をし、
平成１５年、頭痛や不眠が続いて「うつ状態、心身症」と診断された。
上司が日常的に人格を否定する発言をしたり、
身に覚えのない窃盗の疑いをかけられたこともあったという。
その後男性は休職。大津労働基準監督署は休業補償を認めなかったが、
今年１月、国の労働保険審査会がこれを取り消すよう裁決。
男性には約７９５万円が支給されている。
■
約１１０時間の時間外労働。
平日、毎日４時間の残業（２０日×４h＝８０時間）
休日、８時間出勤（４日×８h＝３２時間）
という感じでしょうか。
一週間に一度休みがあったとしても、
寝るだけで終わってしまうでしょう。
やりがいのある仕事、自分から望んだ仕事
で あるなら何とか耐えられるかもしれません。
でも、そうでなかったら。。。
病気になって当たり前です。
さらに、パワーハラスメントまであったなんて。。。
僕がこの立場だったら？
３ヶ月ももたないだろうと思いました。
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今日は天気も良くて、６時半に起きられたので、元氣（犬）の散歩に行った。
元氣もキゲンが良く、ビュンビュンと走っていく。
深呼吸をしたり、
こっている肩をグルグル回したり、
早足で歩いたりしたりすると、
なんだか元気になってきた。
思えば、僕がうつ状態から元気になったのは、元氣のおかげだ。
（シャレじゃないぞ）
一人で散歩するのは続かないし。。。
一人で夜中に歩くのもあやしいし。。。
と思って、ちょっと危険な賭けだったけど、
元氣（犬）を飼うことにしたのだ。
今年の１月のことだった。
１月からは、ずーっと、早朝から散歩していたのに、
梅雨の季節になって、雨が降って散歩に行けなくなってから
早起きをしなくなっていた。
雨が降っていなくても、遅く起きたりしていた。
調子が悪かったのはそのせいかもしれない。
元氣、ゴメンな。
明日も早朝散歩しような！
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