うつサラブログ

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「ツレがうつになりまして」のドラマを見た。
第一回は見ることが出来なくて、第二回を見た。

原田泰造さんがツレ役で「エッ！？」と思ったけど、
いい役者さんなんだなぁ。引き込まれてしまった。

藤原紀香さんは、化粧っ気全く無しの顔で、
ちょっとトボけた感じのテンさんを演じていた。

この日のテーマは「夫婦崩壊！？」。

僕の場合は、休職中はとにかく寝てばかりいたので、
夫婦喧嘩のようなことはほとんどなかったかな。

でも、このドラマの藤原紀香さんを見ていて、
（妻もつらかったんだろうな、心配だったんだろうな）
と思ったら、泣けてきてしまった。

（あ、そういえば、ウチの奥さんも「典子」だ）(^^;)

「ツレがうつになりまして」は今度が最終回。
見るのがツラくなかったら、見るといいかも、です。

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「結婚できない男」というドラマが好きだった。

普段ＴＶドラマはほとんど見ないのだが、
阿部寛と夏川結衣がなんとも言えない良い味を出していて、
毎回楽しみにして見ていた。

一昨日、歩いても歩いてもという映画を見た。

その２人が共演していて、YOU、樹木希林、原田芳雄とキャストが良いので
前からとても見たい映画だった。

映画は淡々としていた。
何の事件も起きないし、これといった見せ場も無い。
長男の一周忌に集まった家族の２４時間をつづった映画だ。

でも、家族の優しさ、家族の良さ、
家族だからこその残酷さ、切なさが伝わってくる映画だった。
見終わった後の清涼感みたいなものはなかったけど、
とても良い映画だったなと思った。。

映画を見て、少し考えた。

この映画には悪い人は一人も出てこない。
みんな自分なりに気をつかっている。
でも、家族として集まってしまうとお互いに傷付け合ってしまう。

人と人の関係って、そういうものなんだろうなって思う。
僕の周りも１対１で話してみてイヤな人というのは、滅多にいない。
でも、何人かが集まって仕事をしたり、話し合ったりすると、
イザコザがおきたり、その人をキライになったり、人に疲れたりする。

人間ってなんだろうな、なんでこうなっちゃうんだろうな、
でも、結局一人では　いられないんだよな。
みんな寂しがり屋でおせっかい焼きだもんな。

なんてことを　ぼんやり考えてしまった。

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ゆううつな春は終わった。ような気がする。
昨日今日なんかは、もう初夏の陽気だったもんなぁ。

一週間前からクスリ（パキシル）を飲んでいない。

心療内科の先生に相談したワケではないけれど、
自主的にやめてしまっている。

実は前回の診断で、
「もうクスリを飲まなくても大丈夫だと思う」
と先生に言われた。
でも、自信が無くて、
「あと１ヶ月、夜だけの分を処方してください」
と頼んだのだ。

そしてその１ヶ月が過ぎた。

4/4に心療内科に行ったけれど、人がたくさんで２時間待ち、
という感じだったので、診察を受けず、クスリだけ処方してもらった。

本当は、もうクスリ無しで行ける、と思っていたのだけれど
不安定になったら困るので、保険としてクスリを処方してもらったのだ。

クスリはダメな気分になったら、安心を得るために飲もうと思う。

でも、たぶん、もう大丈夫だ。
１週間飲まなくても、頭のふらつきもないし、ユウウツにもなっていない。
仕事も問題なく、こなせている。

■

4/5から新しいことを始めた。

ウツで、太ってしまい、疲れやすくなった。
40歳ならまだ挽回出来ると思う。
でもムリはしないでいこう。
そんな気持ちで始めました。
続かなくてもそれはそれで。(^^;)

新しいことのブログ
よかったらのぞいてみてくださいね。

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１ヶ月ぶりの更新になってしまった。

この１ヶ月は不安定だった。

毎年、春はダメなことが多い。

暖かくなって、花が咲いたりして、はなやかになったりするので、
なんとなく落ち着かない気分になる。

少し皆ではしゃぎたいような、でも一人で静かにしていたいような。

周りに不満を持つようになってしまったりするのもこの季節だ。

ちょっとしたことで家族にあたってしまったり、

「もう、どうでもいいや」と物事を投げてしまったり。。。

■

この週末はとにかく寝た。

昨日の土曜日は、２０時間くらい寝たんじゃないだろうか。

でも、おかげで、今日はとてもスッキリした感じだ。

外は桜が満開だ。

夜は、家族とライトアップした桜を見に行こうと思う。

■

少し元気が出てきたので、

今、新しいことに挑戦しようかと考えている。

途中で挫折するとはずかしいので、まだ書かないけど。(^^;)

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今朝の散歩の時、

神社への坂道を登りきった時に、感じた。

「ただ平和に生きること」の大切さ、

それによって得られる幸せ感。

調子の良いとき、浮かれてhighになっているとき、には、

「もっと、もっと、楽しいことはないのか？」と思ってしまって、

充足感や満足感が得られなくて、

自分や、周りに、足りないものを感じて、

満ち足りているくせに、何かを求めてしまったりしていた氣がする。

そして、周りとの摩擦も増えてしまったり。

今は、

その日一日が無事に過ぎていくこと、

週末を楽しみに平日をなんとか乗り切ること、に

とても喜びと幸せを感じる。

最近、妻の体調が悪かったり、

元氣の皮膚病がヒドかったりしていたのが

良くなってきていることで

こんなことを強く感じるのかもしれない。

平和で健康が第一だな。うん。

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復職して１年になりました。

去年の１月にリハビリ勤務開始、２月後半に通常勤務開始。

長かったような、あっという間だったようなヘンな感じです。

現在は、抗うつ剤（パキシル）10mgを夜だけ服用という状態です。

夜中に目覚めることは未だにありますが、朝起きられないようなことは

なくなっています。

通常勤務が始まったときに決めたのは、

「その日の朝の気分で会社を休まないこと」でした。

疲れを感じでも、会社を休まず、次の日に何らかの理由をつけて

有給を申請してから休むようにしました。

でもそうやって実際に休んだのは、３日くらいだったかな。

（明日、休もう）と思うと何とか会社に行けます。

そして会社に行くと何とかなってしまうことが多かったです。

（やっぱり休まなくて良かった）と必ず思います。

休まないことで、仕事が進まなくなるというツライ悪循環が

なくなったのは良かったです。

元氣（愛犬）の散歩に行かないといけない、ということも

朝を気持ちよく迎えるために一役かっていたと思います。

元氣くんにも感謝です。

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